mudei de blog, pra quem vier aqui e tiver interesse: http://figurethewayifeel.blogspot.com



Postado por: ~ B. às 12h29
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O que dizer sobre a liberdade? Enfim, eu ando pensando muitíssimo nisso. Que eu queria ser livre, queria sair por ai sem ter hora pra voltar.. Queria ir pra Turquia.

 

xoxo, B.



Postado por: ~ B. às 18h50
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Então... Eu tava aqui pensando sobre a droga do amor. Não o livro, essa merda que é o amor mesmo. Tem vez que a gente tá tão solitário, que começa a querer alguém, só pra ocupar a cabeça. Não que esse seja o meu caso. Meu caso é mais impossível mesmo. Tem vez que a gente lê nas revistas que aquele amor impossível realmente aconteceu, que hoje eles são super felizes e que o amor é lindo. Aí eu acho que fquei pensando nisso, e acabei ficando meio iludida.. Pois então, beijei o turco. E foi lindo, lindo mesmo. E sinceramente, eu achei que ele sentia a mesma coisa por mim. Mas sei lá, parece que não. E o foda, é que eu me pego pensando nele às vezes e não dá pra me conter... Aquele sorriso me prende. Algumas coisas acabam ficando na cabeça, sabe. Até agora eu to lembrando daquela primeira vez na boate, quando ele me deu aquele sorriso. Postzinho meio piegas esse, mas é porque eu tinha que tirar isso da minha cabeça e ninguém tá com muita paciência pra isso.. Então, acho que era meio isso. Tenho que tirar isso da cabeça, porque ele tá há alguns muitos quilômetros de distância e no fundo mesmo ele num tá nem ai. E é isso que me mata. Mas enfim, é isso que eu tenho que fazer, e é isso que eu vou fazer.

 

xoxo, B.



Postado por: ~ B. às 23h48
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Tem vezes que a gente quer um monte de coisa. Quer bolo, quer biscoito, quer sentimentos, quer amizades.. O ser humano nunca tá satisfeito. Só que tem horas, que a gente num quer mesmo é nada, quer mesmo é que o mundo se exploda de preferência com a gente nele. O que fazer, quando você não acha estímulos pra viver, quando você pensa que ninguém se importa (porque alguém se importa, te garanto), quando nada é suficiente, quando nada te completa 'completamente'? Já parou pra pensar que pode ser porque a gente não tá satisfeito nunca? Às vezes a gente cria um problema só pra sofrer. Estranho né? Estúpidos mazoquistas, pensam. Eu penso que são pessoas como eu. Todo mundo erra, todo mundo dá mancada. Não é só porque alguém te decepcionou (ou porque vive decepcionando também) que não vale a pena. Não é por um motivo ridículo como esse que a gente deve desconfiar das pessoas. Lógico que confiar demais também não é bom. Mas pra que viver a vida com um pé atrás? Pra simplesmente se fechar no seu mundinho particular e esquecer o resto do planeta enquanto sobra contigo apenas a sua humilde presença? Isso sim é estúpido. Ninguém é perfeito. Ainda porque se fosse, não ia ter graça. Perfeição encanta, mas cansa. Se o mundo, as pessoas, tudo fosse perfeito; ninguém ia existir pra consertar as coisas. É um ciclo natural. Todo mundo tem muita coisa a oferecer, cabe a você decidir o que dá pra aproveitar ou não. Ao invés de ficar de cara emburrada, já procurou olhar pra frente? Procura. O futuro é bem mais legal do que o passado. Porque o passado, já foi. É impossivel consertar. Mas o futuro? O futuro e imprevisível, bem mais divertido. Afinal de contas, ele; só você constrói.

 

Post especial pro Romário. ♥

 

xx, B.



Postado por: ~ B. às 22h15
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Egoísmo?

A pergunta mais freqüente hoje na minha cabeça é: até que ponto podemos chamar de egoísmo? Tem hora que a gente tem que olhar em volta e ser egoísta mesmo. Tem gente que se preocupa mais com outros do que com sí próprio. Errado, né? Tenho que concordar que sou uma dessas as vezes, que se preocupam muito mais com a felicidade alheia com a minha. Mas garanto também que em alguns momentos sou feliz no meu egoísmo e no meu individualismo. E sabe por quê? Porque eu sei que no fim das contas, eu to sozinha. Ninguém vai morrer por mim, buscar meus objetivos por mim. Lógico que não é pra passar por cima de todo mundo que chega na sua frente fingindo que ninguém existe. O caso é que, tem muita gente no mundo que não se importa nem um pouco com isso. Pessoalmente, acho o egoísmo uma palavra naturalmente assustadora. Todo mundo acha que é um defeito, e tal. Não que seja qualidade, agora. Mas é que todo mundo tem que ser um pouco egoísta, se não a vida vira uma bagunça. E eu garanto, ninguém consegue nada subindo em cima dos outros. Visão panorâmica só de alguns segundos, depois vira tudo sua visão normal; porque tem horas que o povo cansa de carregar gente nas costas. Então te digo: seja egoísta, pelo menos um pouco. Não faz mal a ninguém olhar pra sí próprio e enxergar alguém que quer o seu bem, sua auto-estima. Porque, meu amigo... Te digo com convicção: no fim das contas, é só você. Ninguém tá nem aí. Passe a ficar "nem aí" também, que seu mundo vai ser, tipo... Mil vezes melhor. Tenho tentado, e tenho conseguido. E quer saber? Tô mais feliz assim.

 

xxx, B. ;)



Postado por: ~ B. às 21h09
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Fear.

Então, só de falar a palavra medo muita gente já treme nas bases. Eu por exemplo, tenho medo de um monte de coisa. Inclusive de escutar a mim mesma. É estranho falar isso, já que a única coisa que importa muitas vezes é escutar a si próprio. Bom, então eu tenho medo não só disso, como de um monte de coisa. Na verdade mesmo, meu maior medo é de encarar as coisas, e de pensar que isso é medo em si. Mas é sim, e não basta só encarar que é medo e se reduzir a isso. Tem que correr atrás de tornar verdade as coisas que você quer, que você deseja. Digo isso pois tem sido um desafio enorme pra mim passar por cima da minha perspectiva de vida pra arrumar minha vida. Minha vida, que anda tão chata. O problema, é que eu já me acomodei tanto em ter as coisas na mão, que nunca corro atrás de conseguir o que eu quero. Eu corro atrás sim, na verdade. Do meu jeito. Só que do meu jeito não funciona muito, então quer dizer que a estratégia tá meio errada. E tudo isso por causa de quê? Dessa puta manca chamada medo. E o pior de tudo, é que é tão simples passar por cima dele, que a gente fica com receio de passar. E assim a gente acaba é estragando tudo mesmo. Que nem eu. Sempre.

 

xoxo, B



Postado por: ~ B. às 21h38
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Wishing .

Então, o tema é ' wishing '. Eu ando mal, ultimamente. Já cheguei a pensar em parar de querer, de sonhar. Quanto mais eu quero e sonho, mais eu quebro a cara. E é sempre assim, sempre vai ser. Já cheguei a pensar em parar de ter esperança, que nada vai melhorar e que isso é tudo ilusão. Na verdade, os finais felizes existem, se você souber como chegar a ele. Morrer é fácil. Mas viver, viver é muito difícil. E esse tal de querer, é o que mais complica. Ninguém nunca tá satisfeito com o que tem, quer sempre mais e mais. Inclusive eu, afinal eu sou um ser humano. Ser humano esse, que anda preocupado com tudo, que não tem muita vontade mais de fazer as coisas. Ando completamente desanimada e não consigo ver a droga da luz no fim do túnel. Teria lá fim, esse túnel? Às vezes de noite eu me pego imaginando como seria tudo menos complicado, se eu não quisesse nada, nem sonhasse com nada. E depois de dois minutos, já estou eu pensando no que eu vou fazer pra conseguir as coisas que eu quero. E sabe do que mais? Tá tudo certo. Eu gosto de ser uma sonhadora, gosto de querer o impossível. Isso só me faz mais feliz. E mesmo que no final, as coisas não saiam do jeito que eu quero, eu vou continuar tentando. Eu tô precisando mesmo é de um pouco de paz na minha cabeça, um descanço pra tudo que tem ido e vindo aqui. Mas eu simplesmente não consigo. E às vezes mesmo morrendo de sono eu não consigo dormir, porque fico pensando nisso e naquilo, nas coisas que eu não tenho a menor vontade de pensar. Parece que minha cabeça teima em trazer a tona tudo que eu quero bem longe dela. Mas talvez seja melhor assim; pensar nas coisas sem sentido demais, acaba ficando tudo muito calmo e tranquilo. E depois da calmaria, vem sempre a tempestade. ;)

 

xxx, B.



Postado por: ~ B. às 03h51
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Sabe que, ontem a noite eu fiquei pensando sobre um monte de coisas, como eu sempre penso antes de dormir; e acabei decidindo escrever aqui. Eu quero mais liberdade, quero sentar na grama molhada de noite e olhar pro céu sem preocupações. Não sei se todo mundo olha pras estrelas com o sentimentalismo que eu olho, mas eu penso que ali em algum lugar tem alguém olhando por mim. Eu tenho fé que tudo vai dar certo, no fim tudo vai se resolver. Eu gosto de pensar, que uma hora ou outra as pessoas caem em si e percebem que estão cometendo grandes injustiças. Bom, tudo isso acaba sendo sobre amizade. Eu acabo sempre ferrando tudo, pisando feio na bola. Mas eu perdôo, e sei que muita gente guarda mágoas. Aliás, eu sou um pouco assim, pelo menos com confiança. E eu acho que eu destruí a confiança que uma amiga tinha em mim, infelizmente. E confiança a gente tem que construir, mas eu não sei se eu vou conseguir construir a dela em mim de novo. E isso dói. E eu olho pras nossas fotos, pensando se algum dia vai ser a mesma coisa. Sabe que eu tinha brigado com uma amizade de 13 anos, e fiz as pazes agora. E foi ótimo, e doeu. Doeu porque eu vi que vai demorar, pra gente ser o que era, e isso machuca bastante. Mas eu sei que uma hora ou outra a gente se junta de novo, compra pipoca e aluga filme, e fica até altas horas da noite falando do garoto que me deu um fora porque eu era gorda demais. E eu quero que isso aconteça de novo, não quero mais brigas, tô cansada de brigar. Mas enquanto as brigas não acabam, eu fico pensando na minha cama, o que eu posso fazer pra melhorar minha situação. E eu vou achar um jeito, ah se vou.

' I didn't think much of it then but it started to all make sense . '        _  Remembering Sunday, All Time Low

 

xxx, B.



Postado por: ~ B. às 22h30
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Eu sempre pensei que fosse fácil conviver com todo mundo; mas tem sido bastante difícil, na verdade. Ando brigando com as pessoas que eu gosto por motivos inúteis, sem propósito. E agora aqui estou eu, olhando pra tela do computador inutilmente esperando que as coisas melhorem. Eu piso na bola, eu erro mesmo e admito. Sou um ser humano, como qualquer outro e não tenho vergonha disso. A vida é muita curta pra ficar remoendo a raiva que passamos, muita curta para não aproveitar cada segundo. Já vi gente cair e não voltar, já vi gente trocar de vida por causa das pessoas. Já vi tanta coisa em tão pouco tempo... Eu me pergunto se todos dão valor às coisas que tem. Eu mesmo não dou, pra falar a verdade. Tudo que eu queria agora era alguém que entedesse meus motivos, aprovasse minha razão e me acolhesse com carinho. E vocês que tem essas pessoas, eu espero que dêem todo o valor que elas merecem. Sem mais detalhes, deixo meu feliz natal, com muita saúde paz e devido ao capitalismo, muitos presentes, que todo mundo gosta, inclusive eu.

' E a gente se pergunta 'por que a vida é assim?'; é difícil pra você e é difícil pra mim . ' ~

 

xxx, B.



Postado por: ~ B. às 02h45
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Eu pensei sobre mitas coisas, nesses 2 meses, quase exatamente 2 meses que eu fiquei fora. Eu pensei, julguei, fiz o diabo. E sabe o que eu percebi, no final de tudo? Que eu sou fraca, e incrívelmente sensível. Eu sempre achei que o pior tipo de pessoa, era aquele que se fazia de uma coisa que não era, e construia um muro em volta dele mesmo, pra que ninguém descobrisse o que a tal pessoa realmente era. E acabou que no final, eu me tornei exatamente isso. Uma pessoa fraca e sensível, que se julga extremamente forte e que pode passar por tudo sozinha. Mas sinceramente, eu decidi parar com essa bobagem, e dei o primeiro passo pra ser realmente forte. Acreditar. Eu acredito que eu sou forte, que eu posso ser, então eu vou ser. Tudo na vida é uma questão de acreditar. Porque quando você acredita, você realiza seus sonhos, vai atrás do que quer, e não deixa barato se tiram seus sonhos da sua mão. E é sobre isso que a vida se trata, correr atrás dos seus sonhos, com toda a perseverança do ser humano. É sobre isso, acreditar que você pode, que nós podemos. Eu também dei o segundo passo. Parei de acreditar nessas coisas que as outras pessoas falam sobre o tal 'ser forte'. Como: você não pode chorar, você não pode se sentir desmoronar. Pois eu digo, que são todos uns babacas. Que ser forte, é sobre se deixar desmoronar, e se levantar, muitas vezes com a ajuda de seus amigos, mas sempre se levantando de cabeça erguida. Ser forte é chorar, quando necessário, pedir desculpas quando erra. Passar por cima dos seus defeitos pra se redimir. Passar por cima de tudo por um amizade, uma única amizade. Eu queria muito, ser tão forte quanto as pessoas acham que eu sou. Mas no fundo, eu sou só uma pessoa, como todas as outras, que chora, desmorona, grita, fica puto. A vida é sobre isso. Sobre cair, levantar. Seja com a ajuda de alguém ou não, é chorar, quando se tem dor, e quando se tem dor, reclamar sim! Porque dói, dói muito às vezes. Os tapas que a vida dão, ou que os amigos dão às vezes, podem ser realmente dolorosos. Mas se você for como eu, você guarda pra si mesmo, enquanto a pessoa continua cometendo os mesmos erros que você odeia. Isso é outra coisa que eu tenho que mudar. Mas isso, de mudar, fica pra outra hora, já que por agora, eu ainda to superando o último tapa.

 

xoxo, B.



Postado por: baarbara. às 21h26
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