Oi, de novo.

Agora eu acho que eu vou vir aqui regularmente, já que a minha vidinha voltou a ser mais ou menos e eu não tenho absolutamente nada pra fazer dela agora. Hoje foi um dia bem agitado. Eu fui pra aula, almocei na casa do gui (e roubei chiclets importado), a gente foi pro cinema ver Hairspray, que aliás é muito divertido, e depois viemos embora. Depois disso, vim pra casa, fiquei 25 min aqui dentro e já fui direto pra casa da Pat, pra reuniãozinha que tava tendo lá. Foi divertido. Eu lembrei de umas coisas, mas eu sempre lembro, então nem me assusto mais.

Então, eu tava pensando que talvez eu possa ficar sozinha pro resto da minha vida que isso não vai me impedir de ser feliz, correto? Acho que correto né? Sei lá. O amor é estranho, o amor corrói por dentro, ao mesmo tempo que proporciona uma alegria de uma imensidão impressionante. Talvez eu nunca tenha amado. Aliás, eu acho que ninguém nunca amou nessa vida e ninguém sabe ao certo como é amar. Talvez tenha pessoas que saibam, mas ninguém consegue explicar. É difícil, realmente. O que eu já senti, foi forte. Mas durou pouco, não prolongou muito (apesar de que por mim teria prolongado). As vezes eu paro pra pensar nas coisas que eu já fiz, nas coisas que eu deixei de fazer. Será que eu me arrependo? Eu não sei, sinceramente, se eu me arrependo de alguma coisa. Acho que não. Eu aprendi com os tapas que eu levei na cara, que se você continua firme e forte, a dor passa mais rápido. É isso que eu tenho feito. Enfrentado os problemas de frente, sem medo do que pode acontecer. Ou é isso que eu tenho tentado fazer, e eu juro que estou dando o melhor de mim. A vida é esquisita, mas se a gente for forte pra suportar as barreiras sem empurrar tudo com a barriga, a gente leva uma vida feliz e sem preocupações. Bem, sem MUITAS preocupações.

Eu só queria que essa fase de crise mental acabasse logo, ela tá me matando. E eu tenho que acabar com ela, antes que ela acabe comigo.

 

Beijos, B.



Postado por: baarbara. às 00h15
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Oi.

Tem dois meses que eu não posto nessa porcaria. Tem um tempinho, já. Tava com saudades e precisava desabafar um pouco, por isso eu to aqui. Bom, e a vida, como vai? Vai bem, obrigada. Bem na medida do possível. Eu não tenho nenhuma doença incurável, ou vou morrer daqui uma semana, por isso não tenho motivos pra reclamar. Minha vida é boa sim, só tá um pouco parada. Não tô conseguindo prestar atenção na aula mais, eu devo ter algum problema de distração, num é possível. Tudo que os professores falam, fazem é tão indiferente pra mim... Eu preciso desse estudo, é isso que não entra na minha cabeça. Bom, hoje eu tava conversando com a Dani, e a gente deicidiu que só vai gostar de quem gosta da gente agora. É, e que a gente é muito bonita pra ficar sendo desperdiçada. Né não?!

Então, hoje tive prova no inglês, acho que fui relativamente bem, não sei. Na prova de portugês semana passada eu tenho certeza que eu fui mal. É isso que é o resultado de não prestar atenção na aula. É, tá difícil.

Sabe o que eu acho? Que eu to precisando de um tempo. Um tempo longe de tudo que aconteceu, e de tudo que pode me lembrar o que aconteceu. Tanta gente mentindo ao mesmo tempo, e eu descobri tudo num baque só. Doeu, foi bem dolorido, mas no final foi bom, pra aprender a parar de sonhar acordada. Quando a gente sonha acordada acaba se perdendo no sonho, e quando a realidade vem bater na sua cara, dói pra caramba. Dói assim, uma dor esquisita. Um aperto no peito, você fica sem ar, sufocando. É estranho. Mais eu acho que faz parte, quando a gente gosta de alguém. Gostar de alguém é muito bom, quando é recíproco, mais chega uma hora que acaba, e ai sim, é dolorido. É que eu só quero parar de sofrer, e parar de reclamar da minha vida. Afinal, ela é ótima do jeito que é. E eu não mudaria nada nela.

 

Beijos, B.



Postado por: baarbara. às 18h07
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